Prahlt nicht jedes Singleportal, dass bei „ihnen“ das Dating sicher ist? Ja nee, ist klar. Dating ist so sicher, wie in Santa Fu hinter Gittern zu sitzen und mit dem frisch manikürten Fingernagel einen Tunnel nach draußen buddeln zu wollen – ohne dass der schicke pinke Lack abblättert.
Doch vor den ach so netten Stalker-Typen ist man nirgends sicher, weil man …

Sein Nick lautet “Traumprinz_36”. Und er teilt mir in allerfeinstem Hochdeutsch (“hey Süße, was geht denn so?”) mit, dass wir beide (ja, WIR, Omen, Amen, Ohm!) ganz toll „matchen“. Den Ehevertrag hätten wir damit – haha – so gut wie in der Tasche. Dem Herrn Zeus, oder irgend Jemandem sonst, sei Dank, weiß ich als Dating-Profi, was Matching ist: nämlich …

Seien wir doch mal ehrlich: Bis die ordentliche, gut erzogene Daterin nicht die Farbe SEINER Lieblings-Boxershort „freiwillig“ ausgeforscht hat, geht es ihn nicht wirklich etwas an, wie wir untenrum aussehen. Insofern wäre es ein sogenanntes No-Go, wenn man beim Daten mit hüllenlosen Reizen protzt – jepp, und auch nicht drüber spricht. Abgesehen davon, dass vorher erst umständlich Photoshop zum Einsatz …

Es kommt der Tag, da will man einfach vorankommen: „Lass uns doch mal Essen gehen!“ simst ER (natürlich der aktuell einzig denkbare Prinz) Dir nach dem monatelangen Endlos-Mailing – von dem Du schon dachtest, es hört bis zum Jahr 2049 nie mehr auf. Und Du brüllst geradezu „JA!“, als stündet ihr schon vor Richard Chamberlain in „Dornenvögel“. Der Euch gerade …

Was ist eigentlich mit den Dagobert Ducks unter den Datern? Tja, sie sind die Supermarkt-Hansis. Die sich wie kleine, süße Wellensittiche aufplustern („Hey, Schatzi, zieh die Manolos an, wirf dich in Schale! Ich lade uns gepflegt zum Dinner ein!“). Um dann – peng! – in sich zusammenzufallen. Nach meiner Erfahrung mit einem Kino Desaster, dachte ich schlimmer geht nimmer: „Bitteschön, …

Wir tragen casual (Schlabberpyjama zum Gaultier-Bustier), leben casual (Mittagsessen? Morgen vielleicht wieder) und neuerdings daten wir auch casual – was so viel heißt, wie: Nie wieder Ansprüche! Leute, lasst euch nichts erzählen. Casual erschöpft!!!
Denn casual heißt zwar lässig, relaxed und ungezwungen. Doch wer´s glaubt, ist selber schuld.
Hier – wie sollte es anders sein – meine Casual Erlebnisse.
Mein erstes Casual-Erlebnis bestand …

Hallo – winke winke… Ihr Schni-Schna-Schnappis da draussen. Ich kann Euch nicht mehr sehen, echt nicht. Und auch Willi von Biene Maja erregt mich nicht dermaßen, dass ich ihn daten würde. Leider geht mir inzwischen selbst Brad Pitt (jedenfalls einer, der eigentlich Jörg heißt und aus Offenbach kommt) auf den Keks. Kurz: Jungs, startet nur ein einziges Mal die schwerfällige …

Wer jetzt glaubt, ich werde hier von aufregenden Männern berichten, der täuscht sich gewaltig, denn bei „meiner“ Raketenversion handelt es sich um Kurzstrecken-Rakten, um „nach-fünf-Minuten-für-immer-bleiben” Woller und schlechte Kopien von Sherlock Holmes.
Diese Männer im Sekundenkleber-Style wieder loszuwerden, ist nicht minder schwerer, als die zugelegten Kilos in Form von Chipsen und Schokoriegel, die wir uns abends reinpfeifen.
Also: Jene Kurzstreckenraketen stellen bereits …

Nein – ich will niemandem beim Wichsen zusehen
Nein – ich werde nichts von mir benutzt oder unbenutzt verkaufen oder verschenken
Nein – ich schreibe garantiert nichts über meine sexuellen Gewohnheiten
und NEIN, ich will wirklich niemandem beim Wichsen zusehen…
Jungs, es gibt Sachen, die gehen gar nicht. Neulich beim Daten:  Auf meinem scharfen, neuen, extrem großen Flatscreen erscheint – leider in extrem großen …

Da ich schon immer was Besonderes war – bin, starte ich meinen ersten Beitrag zum Thema „Von Götter und Zombies“ mit meinen ersten Empfehlungen, meinem ersten Senf zum ersten Date. Später erzähle ich Euch, wie man so was vermeiden kann.
Das erste Mal ist bekanntermaßen das schwerste. Und auch die allererste Dating-Lüge gleicht bei der Gegenüberstellung einer Entjungferung. Der Abend davor …