Wissen Sie noch, wie die Haare ihres ersten Schwarms in der Schulzeit beim ersten Treffen gerochen haben?
Das Herzklopfen, wenn “der Zettel” von hinten nach vorn durchgereicht wurde, und alle Bescheid wussten – Nur Sie nicht?

Für wundervolles Herzklopfen und tolle Momente sorgt heute im Netz Stayfriends.de – Lassen Sie sich überraschen, wen Sie alles entdecken werden! Für mich war die Entdeckung dieser Seite der Beginn einer wundervollen Zeitreise in längs vergessen geglaubte Momente des Lebens.

Was ist eigentlich mit den Dagobert Ducks unter den Datern? Tja, sie sind die Supermarkt-Hansis. Die sich wie kleine, süße Wellensittiche aufplustern („Hey, Schatzi, zieh die Manolos an, wirf dich in Schale! Ich lade uns gepflegt zum Dinner ein!“). Um dann – peng! – in sich zusammenzufallen. Nach meiner Erfahrung mit einem Kino Desaster, dachte ich schlimmer geht nimmer: „Bitteschön, …

Wir tragen casual (Schlabberpyjama zum Gaultier-Bustier), leben casual (Mittagsessen? Morgen vielleicht wieder) und neuerdings daten wir auch casual – was so viel heißt, wie: Nie wieder Ansprüche! Leute, lasst euch nichts erzählen. Casual erschöpft!!!
Denn casual heißt zwar lässig, relaxed und ungezwungen. Doch wer´s glaubt, ist selber schuld.
Hier – wie sollte es anders sein – meine Casual Erlebnisse.
Mein erstes Casual-Erlebnis bestand …

Hallo – winke winke… Ihr Schni-Schna-Schnappis da draussen. Ich kann Euch nicht mehr sehen, echt nicht. Und auch Willi von Biene Maja erregt mich nicht dermaßen, dass ich ihn daten würde. Leider geht mir inzwischen selbst Brad Pitt (jedenfalls einer, der eigentlich Jörg heißt und aus Offenbach kommt) auf den Keks. Kurz: Jungs, startet nur ein einziges Mal die schwerfällige …

Wer jetzt glaubt, ich werde hier von aufregenden Männern berichten, der täuscht sich gewaltig, denn bei „meiner“ Raketenversion handelt es sich um Kurzstrecken-Rakten, um „nach-fünf-Minuten-für-immer-bleiben” Woller und schlechte Kopien von Sherlock Holmes.
Diese Männer im Sekundenkleber-Style wieder loszuwerden, ist nicht minder schwerer, als die zugelegten Kilos in Form von Chipsen und Schokoriegel, die wir uns abends reinpfeifen.
Also: Jene Kurzstreckenraketen stellen bereits …

Nein – ich will niemandem beim Wichsen zusehen
Nein – ich werde nichts von mir benutzt oder unbenutzt verkaufen oder verschenken
Nein – ich schreibe garantiert nichts über meine sexuellen Gewohnheiten
und NEIN, ich will wirklich niemandem beim Wichsen zusehen…
Jungs, es gibt Sachen, die gehen gar nicht. Neulich beim Daten:  Auf meinem scharfen, neuen, extrem großen Flatscreen erscheint – leider in extrem großen …